Where is the moment when we needed it most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on
You stand in the light just to hit the low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on
Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work with a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day
Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on
You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work with a smile and go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
(Oh.. Holiday..)
Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
And I'm not wrong
So where is the passion when we needed it most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost
Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work with a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day
Had a bad day
Had a bad day
Qual é o animal que faz sexo com as patas?
ADIVINHA!!! é facil =)
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!´
Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.
- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
- Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes
- Também és caçador?
- Não. Também sou mentiroso.
Dizia ele para ela:
- Eras capaz de casar com um imbecil rico?
- É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?
O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.
Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar
Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!
-Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
-Não sei não, o caralho não tem ombros..
Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"
Portugal garantiu hoje a presença nas meias finais do mundial 2006 com uma vitoria sobre a Inglaterra ja na marcaçao das grandes penalidades... obrigado portugal sois o orgulho do país... obrigado Scolari tu tb fazes de nós os maiores.
Tão longe estão as núvens,
Que não as posso alcançar,
Tão longe está o céu,
E a minha forma de amar.
A minha forma de amar,
A minha forma de entender,
Tão longe estão as núvens
Que não as posso reaver.
Reaver é possuir,
É sentir-se atraído por algo,
Ter núvens é ter sonhos,
O meu sonho é ser fidalgo.
O meu sonho é ser fidalgo,
E à nobreza pertencer,
Ser fidalgo por um dia,
E nada deitar a perder.
Este é um entre tantos outros,
Que me dão sentido á vida,
São os sonhos, são as núvens,
E o beijo da despedida.
E o beijo da despedida,
Que tanto deixa a desejar,
Os beijos são como as núvens,
Que nunca podemos alcançar.
Que nunca podemos alcançar,
Nem tão pouco oferecer,
Passam as núvens no ar,
E eu me delicio a ver...
O novo grito de maos livres para telemoveis ja chegou a Portugal. Pessoal toca a comprar...lolol
Ave maria cheia de graça
Padim ciço proteja meu umbigo
Que os orixás me acompanhem
Que alá esteja comigo
Por nosso senhor jesus cristo
Que buda me ilumine
Que o dalai me esclareça
Que a canabis me ensine
Que deus e o diabo sejam
O que foi maomé
Ou qualquer conto de fadas
Que todos os santos me protejam
Já que a vida é
Um parênteses entre dois nadas
Uma senhora vai a um museu de arte e põ-se a olhar para os quadros que la estavam. Depois de ver uns quantos quadros chega a um outro e começa a gritar:
"Quem foi o sem vergonha que pintou isto???"
Sai o segurança e diz:
"Acalme-se senhora... nao grite porque assim espanta os visitantes."
E ela diz:
"Mas isto é uma loucura... quem pintou este quadro tão feio... que feio que é o quadro... horrivel mesmo."
Responde rapido o segurança:
"Mas senhora isso nao e um quadro... é um espelho senhora um espelho."
o k é mais rapido k a luz???
(resposta nos comentários)
Querido:
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o
jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e
eu vamos viajar Para as
Bahamas e casar!
Continuaçao no post anterior...
Querida ex-mulher:
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um
homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50? E a lingerie ter custado 49.99 ?. Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o
Carlos, o meu irmão, nasceu
Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro.
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe
e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da minha propriedad...
-Eu sei bem o que isso é... -diz o português sem se descoser:
-Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
O que é que tem 8 letras e tirando a metade ainda ficam 8???
(resposta nos comentarios)
Calendário oitavos de final mundial Alemanha 2006
24 de Junho:
Munique: Alemanha - Suécia (16h00)
Leipzig: Argentina - Mexico (20h00)
25 de Junho:
Estugarda: Inglaterra - Equador (16h00)
Nuremberga: Portugal - Holanda (20h00)
26 de Junho:
Kaiserslautern: Itália - Austrália (16h00)
Colónia: Suíça - Ucrânia (20h00)
27 de Junho:
Dortmund: Brasil - Gana (16h00)
Hanover: Espanha - França (20h00)
Estes são os 23 jogadores convocados por Luiz Felipe Scolari para representar a Selecção das Quinas
Guarda-redes
1 - Ricardo (11.02.1976), Sporting
12 - Quim (13.11.1975), Benfica
22 - Paulo Santos (11.12.1972), Sp. Braga
Defesas
13 - Miguel (04.01.1980), Valência, Espanha
2 - Paulo Ferreira (18.01.1979), Chelsea, Inglaterra
5 - Fernando Meira (05.06.1978), Estugarda, Alemanha
14 - Nuno Valente (12.09.1974), Everton, Inglaterra
3 - Marco Caneira (09.02.1979), Valência, Espanha
4 - Ricardo Costa (16.05.1981), FC Porto
16 - Ricardo Carvalho (18.05.1978), Chelsea, Inglaterra
Médios
10 - Hugo Viana (15.01.1983), Valência, Espanha
8 - Petit (25.09.1976), Benfica
18 - Maniche (11.11.1977), Chelsea, Inglaterra
6 - Costinha (01.12.1974), sem clube
19 - Tiago (02.05.1981), Lyon, França
20 - Deco (27.08.1977), Barcelona, Espanha
7 - Luís Figo (04.11.1972), Inter de Milão, Itália
11 - Simão Sabrosa, (30.10.1979) , Benfica
17 - Cristiano Ronaldo (05.02.1985), Man. United, Inglaterra
Avançados
9 - Pauleta (28.04.1973), P.S.G., França
23 - Hélder Postiga (02.08.1982), Saint-Etienne, França
15 - Boa Morte (05.07.1976), Fulham, Inglaterra
21 - Nuno Gomes (05.07.1976), Benfica
Antes de visitar um país deve-se aprender um pouco da sua cultura e aprender a dizer algumas palavras nessa língua. Pensando nas pessoas que queiram visitar o Médio Oriente, trazemo-lhes algumas frases que cobrirão algumas das situações por que poderá passar...
Akbar Khali-Kali Haftir Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma
Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
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O professor ao ensinar os verbos::
Se és tu a cantar, dizes: " eu canto " .
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
* Cala a boca, Alberto.
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* " Stora " , alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
* Não.
* Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
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* Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
* Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
* Mais depressa!
* Nos corremos, vos correis, eles correm!
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Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: " Aqueles camelos... " .
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Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde a escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui espera-lo ao aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.
Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo e perguntou-lhe:
- Olha lá, porque e que te chamas Cão Lobo?
- Porque a minha mãe e uma loba e o meu pai e um cão. E tu como te chamas?
- Urso Formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?
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