Domingo, 9 de Julho de 2006

curtas...

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
        -Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!´

 

Três viuvas falavam da sua desgraça:
        - O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
        - O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
        - Ai e o meu António que morreu a beber leite.
        - A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
        - Não. A vaca caíu-lhe em cima. 

 

- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
        - Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes
        - Também és caçador?
        - Não. Também sou mentiroso.

 

Dizia ele para ela:
        - Eras capaz de casar com um imbecil rico?
        - É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?

 

O hospede ao se registar numa pensão:
        - A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
        - Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.

 

Entre maridos:
        - Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar? 
       - Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar 

 

Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
        INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
        CHEFE: - OK!
        FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
        CHEFE: - OK!
        PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
        CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
        PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!

 

-Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
        -Não sei não, o caralho não tem ombros.. 
  
 

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publicado por fagodes às 15:32
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Terça-feira, 4 de Julho de 2006

"hiss-hop"...

Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"

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publicado por fagodes às 00:26
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alentejanos again...

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
-
Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos!
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano!
E o outro responde:
- OK, está bem, eu conto-as devagar...
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publicado por fagodes às 00:15
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Terça-feira, 27 de Junho de 2006

Os quadros...

Uma senhora vai a um museu de arte e põ-se a olhar para os quadros que la estavam. Depois de  ver uns quantos quadros chega a um outro e começa a gritar:

"Quem foi o sem vergonha que pintou isto???"

Sai o segurança e diz:

"Acalme-se senhora... nao grite porque assim espanta os visitantes."

E ela diz:

"Mas isto é uma loucura... quem pintou este quadro tão feio... que feio que é o quadro... horrivel mesmo."

Responde rapido o segurança:

"Mas senhora isso nao e um quadro... é um espelho senhora um espelho." 

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publicado por fagodes às 23:38
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Segunda-feira, 26 de Junho de 2006

mais rapido k a luz...

o k é mais rapido k a luz???

(resposta nos comentários)

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publicado por fagodes às 22:17
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Domingo, 25 de Junho de 2006

jeep espanhol...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe
e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da  minha propriedad...


-Eu sei bem o que isso é... -diz o português sem se descoser:
-Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

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publicado por fagodes às 15:48
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8 letras...

O que é que tem 8 letras e tirando a metade ainda ficam 8???

(resposta nos comentarios)

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publicado por fagodes às 15:39
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Sábado, 24 de Junho de 2006

cumulo da confiança...

- Qual é o cumulo da confiança?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.
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publicado por fagodes às 18:54
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Terça-feira, 20 de Junho de 2006

Frases Árabes...

Antes de visitar um país deve-se aprender um pouco da sua cultura e aprender a dizer algumas palavras nessa língua. Pensando nas pessoas que queiram visitar o Médio Oriente, trazemo-lhes algumas frases que cobrirão algumas das situações por que poderá passar... 
 

Akbar Khali-Kali Haftir Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma 


Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas 


Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast
E muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro
Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman

Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente 

Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban

A venda vermelha ficar-me-á lindamente, alteza 

Cardan Davat Gush Haftir Lotfan?
A que horas é a próxima tomada de reféns? 

Khali-Kali Haftir Oeh Sepaheh-Hast?

A que horas chega o próximo carro armadilhado? 

Davat Gush Fekr Arraregh Daveteman Gabul Cardan Divar?
A que horas explode o próximo hotel? 

Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman Fashal-eh Tupehman?

Acredita que é a primeira vez que sou feito refém?

 

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publicado por fagodes às 19:56
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Segunda-feira, 19 de Junho de 2006

Alunos e Professores...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

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O professor ao ensinar os verbos::
Se és tu a cantar, dizes: " eu canto " .
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
* Cala a boca, Alberto.

----------------------------------------------------------------------

* " Stora " , alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
* Não.
* Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

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* Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
* Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
* Mais depressa!
* Nos corremos, vos correis, eles correm!

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Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

----------------------------------------------------------------------

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: " Aqueles camelos... " .

----------------------------------------------------------------------

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde a escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui espera-lo ao aeroporto!

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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.

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publicado por fagodes às 22:56
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Açorianos...

Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- O mãe... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta a tua irmã.
- Oh mana... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta ao pai.-
- Oh pai... o q' é um insete?-
- Oh meu grande burr... um insete são oite!
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publicado por fagodes às 22:46
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Urso Formigueiro e Cão Lobo...

Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo e perguntou-lhe:
- Olha lá, porque e que te chamas Cão Lobo?
- Porque a minha mãe e uma loba e o meu pai e um cão. E tu como te chamas?
- Urso Formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?

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publicado por fagodes às 13:00
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